सिंगल दोस्त: यार, शादी में 7 फेरे लेते हुए चक्कर नहीं आते क्या?
.
.
.
शादीशुदा दोस्त: उस वक्त तो नहीं आते लेकिन
उसके बाद जिंदगी भर आते हैं।
गौतम, दिल्ली
पुरुषों की याददाश्त बहुत कमजोर होती है…
.
.
.
सुंदर लड़की देखते ही भूल जाते हैं
कि वे शादीशुदा हैं।
नीरज, आगरा
ट्रेन में सफर करते हुए एक आंटी ने पप्पू से पूछा: आप कहां के हैं?
.
.
.
पप्पू ने कहा: मैं शादीशुदा हूं।
मैं कहीं का नहीं हूं।
अपूर्वा, कानपुर
मरीज: डॉक्टर साहब, क्या हुआ है मुझे?
डॉक्टर: सोनोग्राफी करनी पड़ेगी।
मरीज (घबराकर): साहब, गरीब आदमी हूं, चांदीग्राफी या तांबेग्राफी से काम चला लो।
संजीव, इंदौर
अब वो दिन दूर नहीं जब स्टेज पर दुल्हन के आते ही बाराती बोलेंगे…
अरे ये तो टिकटॉक वाली है!!
नेहा, लखनऊ
टीचर: काजू कतली पर चांदी का वरक क्यों होता है?
स्टूडेंट: यह मालूम करने के लिए कि वह उल्टी किधर से है और सीधी किधर से।
मदन, दिल्ली
टीचर: ‘चाहूंगा मैं तुम्हें सांझ-सवेरे’ गाने में लेखक क्या कहना चाहता है?
स्टूडेंट: सर, इस गाने में लेखक बहुत ही चालाक है, उसे पता है कि दोपहर में गर्मी बहुत होती है।
दिनेश, कानपुर
लड़के के पिता: क्या करती है आपकी लड़की?
लड़की का पिता: ऐक्टर है टिकटॉक पर और आपका लड़का?
लड़के का पिता: सेना का जवान है पबजी में।
विजय, भोपाल
पत्नी (होटेल में खाने के बाद): अरे वेटर को टिप दे दो।
पति (वेटर के कान में): कभी शादी मत करना भाई।
विक्रांत, मेरठ
रिश्तेदार इतने बुरे भी नहीं होते जितना ‘स्टार प्लस वाले’ दिखाते हैं…
.
.
.
…और पड़ोसी इतने अच्छे भी नहीं होते जितना
‘तारक मेहता का उल्टा चश्मा’ वाले दिखाते हैं।
संदीप, लक्ष्मणगढ़
सुना है, दीपक नाम के लड़के
ठंड में नहीं नहाते हैं…
.
.
.
इस डर के कि कहीं
वे बुझ ना जाएं।
पप्पू, जयपुर
कोई भी काम भूलने पर भारत में सबसे ज्यादा बोले जाने वाला व्यंग्य बाण…
.
.
.
रोटी खाना तो नहीं भूलता।
सिद्धू, पंजाब