शादी में जाओ तो लोग कहते हैं,
खाना खाकर जाना…
.
.
.
उन्हें कौन समझाए कि हम खाना ही तो खाने आए हैं।
पप्पू, मुंबई
Categories
Categories
शादी में फेरों के वक्त चक्कर
सिंगल दोस्त: यार, शादी में 7 फेरे लेते हुए चक्कर नहीं आते क्या?
.
.
.
शादीशुदा दोस्त: उस वक्त तो नहीं आते लेकिन
उसके बाद जिंदगी भर आते हैं।
गौतम, दिल्ली
Categories
पुरुषों की कमजोर याददाश्त
पुरुषों की याददाश्त बहुत कमजोर होती है…
.
.
.
सुंदर लड़की देखते ही भूल जाते हैं
कि वे शादीशुदा हैं।
नीरज, आगरा
Categories
शादीशुदा व्यक्ति की हालत
ट्रेन में सफर करते हुए एक आंटी ने पप्पू से पूछा: आप कहां के हैं?
.
.
.
पप्पू ने कहा: मैं शादीशुदा हूं।
मैं कहीं का नहीं हूं।
अपूर्वा, कानपुर
Categories
मरीज-डॉक्टर की बातचीत
मरीज: डॉक्टर साहब, क्या हुआ है मुझे?
डॉक्टर: सोनोग्राफी करनी पड़ेगी।
मरीज (घबराकर): साहब, गरीब आदमी हूं, चांदीग्राफी या तांबेग्राफी से काम चला लो।
संजीव, इंदौर
Categories
टिकटॉक वाली दुलहन
अब वो दिन दूर नहीं जब स्टेज पर दुल्हन के आते ही बाराती बोलेंगे…
अरे ये तो टिकटॉक वाली है!!
नेहा, लखनऊ
Categories
चांदी का वरक क्यों
टीचर: काजू कतली पर चांदी का वरक क्यों होता है?
स्टूडेंट: यह मालूम करने के लिए कि वह उल्टी किधर से है और सीधी किधर से।
मदन, दिल्ली
Categories
क्या कहना चाहता है लेखक
टीचर: ‘चाहूंगा मैं तुम्हें सांझ-सवेरे’ गाने में लेखक क्या कहना चाहता है?
स्टूडेंट: सर, इस गाने में लेखक बहुत ही चालाक है, उसे पता है कि दोपहर में गर्मी बहुत होती है।
दिनेश, कानपुर
Categories
लड़की-लड़के के पिता की बातचीत
लड़के के पिता: क्या करती है आपकी लड़की?
लड़की का पिता: ऐक्टर है टिकटॉक पर और आपका लड़का?
लड़के का पिता: सेना का जवान है पबजी में।
विजय, भोपाल
Categories
वेटर को दे दो टिप
पत्नी (होटेल में खाने के बाद): अरे वेटर को टिप दे दो।
पति (वेटर के कान में): कभी शादी मत करना भाई।
विक्रांत, मेरठ
Categories
रिश्तेदार, पड़ोसी और सीरियल्स
रिश्तेदार इतने बुरे भी नहीं होते जितना ‘स्टार प्लस वाले’ दिखाते हैं…
.
.
.
…और पड़ोसी इतने अच्छे भी नहीं होते जितना
‘तारक मेहता का उल्टा चश्मा’ वाले दिखाते हैं।
संदीप, लक्ष्मणगढ़
Categories
दीपक नाम के लड़के और ठंड
सुना है, दीपक नाम के लड़के
ठंड में नहीं नहाते हैं…
.
.
.
इस डर के कि कहीं
वे बुझ ना जाएं।
पप्पू, जयपुर