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जब शादी में पहुंच गया पप्पू

शादी में जाओ तो लोग कहते हैं,
खाना खाकर जाना…
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उन्हें कौन समझाए कि हम खाना ही तो खाने आए हैं।

पप्पू, मुंबई

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शादी में फेरों के वक्त चक्कर

सिंगल दोस्त: यार, शादी में 7 फेरे लेते हुए चक्कर नहीं आते क्या?
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शादीशुदा दोस्त: उस वक्त तो नहीं आते लेकिन
उसके बाद जिंदगी भर आते हैं।

गौतम, दिल्ली

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पुरुषों की कमजोर याददाश्त

पुरुषों की याददाश्त बहुत कमजोर होती है…
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सुंदर लड़की देखते ही भूल जाते हैं
कि वे शादीशुदा हैं।

नीरज, आगरा

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शादीशुदा व्यक्ति की हालत

ट्रेन में सफर करते हुए एक आंटी ने पप्पू से पूछा: आप कहां के हैं?
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पप्पू ने कहा: मैं शादीशुदा हूं।
मैं कहीं का नहीं हूं।

अपूर्वा, कानपुर

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मरीज-डॉक्‍टर की बातचीत

मरीज: डॉक्टर साहब, क्या हुआ है मुझे?

डॉक्टर: सोनोग्राफी करनी पड़ेगी।

मरीज (घबराकर): साहब, गरीब आदमी हूं, चांदीग्राफी या तांबेग्राफी से काम चला लो।

संजीव, इंदौर

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टिकटॉक वाली दुलहन

अब वो दिन दूर नहीं जब स्टेज पर दुल्हन के आते ही बाराती बोलेंगे…

अरे ये तो टिकटॉक वाली है!!

नेहा, लखनऊ

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चांदी का वरक क्यों

टीचर: काजू कतली पर चांदी का वरक क्यों होता है?

स्‍टूडेंट: यह मालूम करने के लिए कि वह उल्टी किधर से है और सीधी किधर से।

मदन, दिल्‍ली

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क्‍या कहना चाहता है लेखक

टीचर: ‘चाहूंगा मैं तुम्हें सांझ-सवेरे’ गाने में लेखक क्या कहना चाहता है?

स्‍टूडेंट: सर, इस गाने में लेखक बहुत ही चालाक है, उसे पता है कि दोपहर में गर्मी बहुत होती है।

दिनेश, कानपुर

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लड़की-लड़के के पिता की बातचीत

लड़के के पिता: क्या करती है आपकी लड़की?

लड़की का पिता: ऐक्टर है टिकटॉक पर और आपका लड़का?

लड़के का पिता: सेना का जवान है पबजी में।

विजय, भोपाल

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वेटर को दे दो टिप

पत्‍नी (होटेल में खाने के बाद): अरे वेटर को टिप दे दो।

पति (वेटर के कान में): कभी शादी मत करना भाई।

विक्रांत, मेरठ

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रिश्तेदार, पड़ोसी और सीरियल्स

रिश्तेदार इतने बुरे भी नहीं होते जितना ‘स्टार प्लस वाले’ दिखाते हैं…
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…और पड़ोसी इतने अच्छे भी नहीं होते जितना
‘तारक मेहता का उल्टा चश्मा’ वाले दिखाते हैं।

संदीप, लक्ष्मणगढ़

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दीपक नाम के लड़के और ठंड

सुना है, दीपक नाम के लड़के
ठंड में नहीं नहाते हैं…
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इस डर के कि कहीं
वे बुझ ना जाएं।

पप्पू, जयपुर